On évite de répéter ses erreurs en repérant son propre scénario : ce qui vous a attiré, ce que vous avez toléré trop longtemps, et ce que vous avez vous-même fait. Il faut ensuite se fixer une ou deux règles concrètes pour la prochaine fois, avant que les sentiments ne brouillent le jugement.
- Distinguer trois choses : ce qui vous a attiré, ce que vous avez accepté, ce que vous avez fait.
- Le familier peut passer pour de la chimie : ce qui paraît « évident » mérite d’être questionné.
- Mieux vaut une ou deux règles précises qu’une longue liste de résolutions.
- Faire relire son bilan par une personne de confiance.
Pourquoi on retombe sur le même scénario
On pense souvent qu’on a « la poisse » ou qu’on tombe toujours sur le même genre de personne. Les psychologues qui étudient les relations observent plutôt une attirance pour le familier : ce qui ressemble à ce que l’on a connu, enfant ou dans ses histoires précédentes, paraît naturel, même quand ce n’est pas bon pour nous. La sensation « il y a quelque chose de fort entre nous » peut être la reconnaissance d’un scénario, pas celle d’une compatibilité.
Cela ne signifie pas que vous êtes condamné(e). Cela veut dire que votre premier élan n’est pas toujours le meilleur conseiller, et qu’un peu de méthode aide.
Un bilan en quatre temps
- Les signaux du débutRepensez aux premières semaines de votre dernière relation. Quels signes d’alerte avez-vous vus (mensonges, jalousie, indisponibilité, rythme étouffant) et comment les avez-vous expliqués ?
- Ce que vous avez toléréNotez les situations acceptées en vous disant « ça va passer ». C’est souvent là que se cache la limite que vous n’avez jamais posée.
- Votre partSans vous accuser : qu’avez-vous fait vous-même (éviter les conversations, surveiller, passer après l’autre, tout garder pour vous) ? Votre part est la seule que vous pouvez changer.
- La règle de la prochaine foisTransformez le bilan en une ou deux règles simples, que vous pourrez vérifier.
- Je ne prends aucune décision importante pendant les premières semaines.
- Je dis ce qui me met mal à l’aise dès la première fois, au lieu d’attendre.
- Je présente la personne à une amie proche et j’écoute son avis.
- Je vérifie que ses paroles et ses actes concordent avant de m’attacher.
- Je garde mes habitudes, mes amis et mon travail, quoi qu’il arrive.
Ce qui ressemble à une évidence est parfois simplement une habitude.
Demandez à une personne de confiance qui vous connaît de longue date : « Qu’est-ce qui revient dans mes histoires ? » Les autres voient souvent le motif avant nous. Si les mêmes douleurs reviennent de manière envahissante, un professionnel (psychologue, conseiller) vous aidera mieux qu’un article.
Questions fréquentes
Comment savoir si je suis prêt(e) pour une nouvelle relation ?
Quand vous pouvez parler de la précédente sans colère dominante, nommer au moins une chose que vous feriez autrement, et ne cherchez pas quelqu’un pour combler un vide.
Les erreurs viennent-elles toujours de moi ?
Non : certaines ruptures viennent surtout de l’autre. Le but du bilan n’est pas de vous charger de tout, mais de repérer ce que vous contrôlez : vos choix, vos limites, votre vitesse.
Que faire si je me reconnais dans plusieurs schémas à la fois ?
Ne cherchez pas à tout corriger. Choisissez celui qui vous a coûté le plus et travaillez dessus pendant plusieurs mois.
Une relation, un apprentissage
Transformez votre dernier bilan en une règle simple pour la suite.
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